Для хорошего настроения, публикуем новую подборку из 10 смешных и интересных историй и анекдотов из интернета. Надеемся, они вам понравятся!
***
— Девушка просила котёнка ей подарить. Нашёл красивого и пушистого, а она передумала и теперь не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
— Ну, думаю, животное нужно вернуть родителям, а котёнка оставь себе.
***
Уважаемые мужчины, если очарование своей супруги вы с годами теряете способность видеть, то не стоит забывать о том, что другие представители мужского пола со зрением проблем не имеют!
***
Молодая семья. Отучаем дочь от груди.
Муж пытается бросить курить.
Я, чтобы поддержать мучающихся домочадцев, пообещала бросить кричать.
Пока у меня хуже всех получается…
***
— Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
— Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: «Настройки!… Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!» На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: «Да!» Всё.
***
Из письма в горздравотдел:
«Моя бабушка страдала от приступа почечной колики, и мы были вынуждены вызвать скорую помощь. А вызвали настолько пьяного врача, что запах эго анестезии не выветривался часа два. Он сделал инъекцию кровати, загнул пару трёхэтажных уменьшительно-ласкательных слов и уехал от греха подальше, сложив нехитрые пожитки в мамину сумку. Так вот бабуля настолько развеселилась, что от смеха описалась и песок вышел сам! Теперь с ней все в порядке! А все наши доблестные врачи! Спасибо вам за такой персонал!»
***
На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!»
Молодой муж начнёт просить прощения,
Опытный молча переждёт истерику,
А бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь…»
***
Муж сидит смотрит телевизор и пьёт пиво.
Тут резко телевизор перестаёт работать.
Муж оборачивается на меня и тыкает в экран телевизора пальцем со словами «БЫСТРО СДЕЛАЛА!»
Я посмотрела на телик и он ЗАРАБОТАЛ.
После спросила «ЕЩЁ ЖЕЛАНИЯ БУДУТ?».
А он сидит от меня в дальнем углу дивана и кричит «ВЕДЬМА» 
***
Договорились лет в 15 с подругой, что когда одна из нас «залетит», то позвонит другой и начнет петь песню Би-2.
Сейчас беру звонок, а она на том конце завывает «Кончится плёнка, ты ждешь ребёнка, от меня» на пару со своим мужем. Рада безумно)
***
— Милая моя Фея! Финансы растратила, туфель нет, принц, зараза, альфонсом оказался… Заливаю горе водкой. Помоги мне, родная!
— Дорогая Золушка! На улице тяжелая экономическая ситуация! Волшебную палочку отняли, имущество конфисковали! Лечу к тебе пить водку!
