Смешные Анекдоты из Жизни

Смешные Жизненные Анекдоты для отличного настроения!

Анекдоты

***

— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?

— Да, внучек, правда.

— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

***

На базаре покупатель читает:

— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?

Продавец:

— У кур, разумеется.

— А они не сопротивлялись?

— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.

***

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.

— Дочурке берёте?

— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыла! Две пачки «Винстона», пожалуйста!

***

Секретарь стучится к Богу в кабинет и говорит:

— К Вам атеисты пришли.

Бог машет на него рукой:

— Я очень занят… Скажи им, что меня нет!

***

— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?

— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!

— Чем же это вам помешало?

— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

***

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть.

Ну, жена покумекала и говорит:

— А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.

Он так и сделал — побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.

В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:

— Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки.

***

Маленький мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:

— Вот так молоко водой и разбавляют…

***

Женщина жалуется соседке:

— Маша, а ты к нам в гости случайно не заходила?

— Нет, а почему ты спрашиваешь?

— Да вот, я нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.

Соседка в ответ:

— Если бы мои, это ещё ничего. Главное, чтоб не мужа.

***

— Катенька, почему вы начали играть на пианино?

— У меня со скрипки пиво падало!

***

Уставшая женщина швея закончила рабочий день и без сил плетётся домой.

Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести…

Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит:

— Бедняга, без трусов ходишь? Так же и простудиться недолго. Приходи завтра на это место, я тебе новые трусы сошью!

***

Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:

— Батюшка, отпусти мне грех!

— А какой у тебя грех, сын мой?

— Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.

— А как ее имя, сын мой?

— Нет, не могу сказать, чтоб не выдать.

— А может, это жена градоначальника?

— Нет, не она.

— А может, это Клавка, ну та, что возле бани живет?

— Да нет.

— А может быть, Светка, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?

— Не-а!

— Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.

Выходит мужик на улицу, а там кореша обступают его и спрашивают:

— Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?

— Не-а, но сколько новых наводок дал!

***

Возбужденный пациент заходит в кабинет к врачу:

— Доктор, вот я вас спрашиваю — как это называется???

— Что «это»??

— А то, что я за ночь свою жену 15 раз?!!

— А-а-а… Это называется трындёжь!

***

— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.

— Это как?

— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!