Если день прошёл, а вы не успели насмеяться и наулыбаться, предлагаем срочно исправлять эту грустную оплошность. Ведь как же прожить день без улыбки и смеха? Чтобы восполнить дефицит позитива в организме, предлагаем прямо сейчас почитать что-то лёгкое и непринуждённое. Что-то наподобие наших отборных анекдотов. Они-то точно помогут вам наверстать упущенное. Лучше всяких новостей и сказок – наша свежая юмористическая коллекция!
***
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
— А это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!
***
Жена послала меня за улитками.
Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.
Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой.
Думал что сказать жене.
Пока жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
***
***
Врач — психиатр обращается к пациенту:
— Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
— Да, всё верно.
— Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
— Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?
***
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
***
***
ЗАБАВНЫЙ МОМЕНТ: В БУДНИ Я НИ С КЕМ НЕ МОГУ ВСТРЕТИТЬСЯ, А В ВЫХОДНЫЕ Я НИ С КЕМ НЕ ХОЧУ ВСТРЕЧАТЬСЯ.
***
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней со всей дури молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом…
***
***
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, помогите… я уже 10 лет как импотент!
— А как к этому относится ваша жена?
— А она не знает!
— Каким образом?
— А когда мы ложимся в постель я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю!
***
***
Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: «Паспорт покажите, пожалуйста.»
***
— Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне: «Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!»…
Ежа, блин… Где она взяла ежа в б часов утра? Ох уж эти беременные…
***
— Как ты приучила своего мужа пораньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: — Саша, это ты?
— А он?
—А он Витя.
