Череда позитивных постов продолжается. Ведь смеха и юмора никогда не бывает много. И чем больше шуточек вы будете знать, тем чаще будете применять во время непринужденных разговоров. И тем более вы расположите к себе собеседника. А значит, анекдоты – это своеобразное оружие против плохого настроения и негатива. Так почему бы ни ударить искренним смехом по неурядицам?
***
***
Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите! Скоро чей-нибудь муж придёт к вам.
Должны же они куда-то деваться!!!
***
Поссорились с женой.
Не разговариваем.
Чтобы позвать меня завтракать, она пришла и кинула в меня ложкой.
***
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт, пусть психует в другом месте.
***
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою.
Аптекарь спрашивает:
— Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула:)))
***
***
Муж сказал что, в постели надо быть непредсказуемой…
И вот, во время секса… я достала…
БУБЕН!!!!!
***
В СУДЕ:
— НАДЕЮСЬ, ВЫ ЗНАЕТЕ, ЧТО ВАС ЖДЕТ ЗА ДАЧУ ЛОЖНЫХ ПОКАЗАНИЙ?
— ДА, ОБЕЩАЛИ BMW…
***
— Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
— С женой — ничего, а вот тебя простуды замучают!
— Почему это?
— Потому, что на рогатую башку шапку хреново надевать!
***
Встаю на весы,
муж заглядывает на шкалу.
А я ему гордо:
Люди с золотым сердцем,
железными нервами
и стальным характером
лёгкими не бывают!
***
В автобусе кто-то потерял тушь, бабуля подняла и читает вслух:
— УДЛИНЯЕТ И ПРИДАЁТ ОБЪЁМ… мужики, кто потерял???)))
***
***
«Где мы его проморгали?»
— мучительно думали родители Мойши, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.
***
Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?!
Через минуту:
— Идиот!…
