***
Блондинка проезжала мимо фермы, остановилась, и у фермера спрашивает:
— Скажите пожалуйста, почему у той коровы нету рогов?
Фермер отвечает:
— Ну понимаете, стадный скот может своими рогами нанести непоправимый вред себе и окружающим, поэтому мы их спиливаем, ну а есть такие породы, которые выводятся специально уже безрогими, ну а данная корова не имеет рогов по той причине что это лошадь.
***
Идёт алкаш по улице, что-то бормочет и каждую минуту то смеётся, то рукой машет.
У него прохожий спрашивает:
— Почему постоянно смеешься?
— Да я сам себе анекдоты рассказываю!
— А почему так рукой машешь?
— Да некоторые я уже знаю.
***
Бaрин зoвeт cлужку:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее пoмыть, пoчиcтить, нaрезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом нa отпeвaние дoговорилcя!
***
***
Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
— Ты что это себе позволяешь, — обpатился он стpого к младшемy коллеге, — Маpии Петpовне пошел 58-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
— Hо икоточка-то y неё пpошла?!
***
Сын пришел с улицы.
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут…
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон…
***
— Оля, привет! Ты что такая встревоженная?
— Да понимаешь, позавчера дома сижу, вдруг звонок в дверь, открываю мужик стоит и спрашивает: «Муж дома?», я отвечаю: «Нет…» Хватает меня за руку, тащит в спальню на кровать и три часа меня трахает, вчера тоже самое, сегодня тоже самое!!! Вот я и волнуюсь, что ему нужно от моего мужа?
***
***
Одиннадцатилетний мальчик возвpащается домой из школы. Его встpечает бабушка.
— Hу, как дела, внучек, что нового в школе, что пpоходили?
— Сегодня у нас был уpок по сексуальному обpазованию. Hам pассказывали пpо пенисы, влагалища и половые акты.
Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке пpояснить ситуацию. Hа что дочь ответила:
— Мам, пpоснись! Hа двоpе новый век, тепеpь это часть школьной пpогpаммы.
После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась навеpх позвать внучка, зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом.
— Внучек, — сказала бабушка. — Иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.
***
Повариха столовой №17 всегда хотела грудь, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить на операцию по УМЕНЬШЕНИЮ груди!
***
На заправке висит плакат: «Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс!»
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз.
Через две недели, та же картина. Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезёт.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
— Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
***
***
Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает:
— Откуда у вас все эти деньги?
— За моим огородом находится футбольный стадион, и болельщики часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы с секатором. И как только очередной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член, и говорю: «Или плати, или отрежу!». Так и набралось денег целый мешок.
— Ну, это справедливо. А в другом мешке что?
— Так не все же платят…
***
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дёрни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабуля, хватит прикалываться! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
***
К психиатру пришла женщина:
— Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе…
— Что ж здесь странного?
— Да, но потом он съедает чашку.
— Как, целиком?????
— Нет, ручку почему-то оставляет.
— Действительно странно, — задумчиво говорит доктор, — ведь самое вкусное — это как раз ручка…
***
Приходит мужик к доктору:
— Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят!
— Как это!? Продемонстрируйте.
Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!
Врач:
— В самом деле звенят…
— Все говорят, что я феномен.
— Ну, насчет феномена не знаю… Но, мудозвон — это точно!
