20+ доказательств того, что в кассиры не берут кого попало, а только людей с неисчерпаемым терпением

«Пакет брать будете?», «Фишки собираете?», «Наличные или карта?» — на все эти вопросы большинство из нас отвечает уже на автомате, ведь слышать их приходится изо дня в день. Казалось бы, что непредсказуемого может произойти в супермаркете, ведь шопинг — одна из самых обыденных вещей в мире. Но порой, оплачивая покупки, мы оказываемся в эпицентре прямо-таки анекдотичных ситуаций, к которым жизнь нас никак не готовила.

Мы убедились, что в магазинах может развернуться целая трагикомедия, а на кассе могут работать несостоявшиеся стендаперы, предсказательницы и мастера пикапа. Последние, как дает понять бонус, встречаются не только в супермаркетах.

***

Ребята, меня тут тормознули на кассе — на мне запиликала рамка «антивор». А знаете почему? Потому что какой-то мелкий пацан взвесил свою руку на весах самообслуживания и прицепил этикетку со штрихкодом мне на кофту. И меня тормознули за кражу помидоров!

***

Выходной день в разгар праздников, уйма людей в магазине. Одна дама простояла в очереди как минимум за 5 другими покупателями на кассе, чтобы оплатить 4 виноградинки, которые она принесла в салфетке.

***

Сейчас у меня был ужасно глупый разговор на кассе:
— Можно в сэндвиче заменить соус тартар на терияки?
— Нет.
— А убрать соус можно?
— Да.
— А дополнительный положить?
— Да.
— Тогда можно убрать тартар и дополнительно положить терияки?
Очень долгая пауза.
— Нет, нельзя.

***

20+ доказательств того, что в кассиры не берут кого попало, а только людей с неисчерпаемым терпением
***
Один парень подошел ко мне и спросил: «В чем разница между обычным клюквенным соком и органическим?» Мне было 15, когда я работал на кассе, и я ничего еще толком не знал, поэтому после паузы ответил: «Разница примерно в $ 8». Парень тогда так громко рассмеялся, что не стал переспрашивать.
***

Стою в очереди в магазине. Толпа. Передо мной мальчик лет 4 с папашей. Закупились они по-холостяцки: шоколадки, пельмени. Женщина-кассир пробивает покупки.
Кассир:
— Эти пельмени дорогие, знаете, да?
Папа, надменно:
— И что с этого?
Кассир:
— Ну я просто предупредила, не все замечают, что они дорогие. А потом возврат делать, очередь задерживать.
Папа:
— Не, мы не из этих! У нас денег всегда хватает. Пробивайте, пробивайте!
Достает 1 000 рублей.
Кассир:
— С вас 1 300 рублей.
Небольшая пауза. Мужчина начинает улыбаться, видимо, осознавая всю комичность ситуации, и говорит:
— А можно возврат?

***

Сейчас мальчик-кассир в магазине сказал, что не будет спрашивать мой паспорт, если оставлю ему свой номер телефона и пойду на свидание. А я показала паспорт. И он сказал: «Извините». ИзвиниТЕ, блин! Лучше бы на свидание пошла.

***

20+ доказательств того, что в кассиры не берут кого попало, а только людей с неисчерпаемым терпением
***
Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине, тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: «Кабачковая икра стоит 150 рублей, точно пробиваю?!»
***

На кассе передо мной молодой мужчина в завершение покупок просит:
— И киндер-сюрприз дайте.
— Вам для мальчика или для девочки?
— Эм-м… В чем разница?
— Ну для мальчиков там внутри конструктор может быть или животные всякие. Или вот динозаврики, или волчки там бывают, головоломки.
— А для девочек?
— Принцессы.
Взял для мальчика. Отошел от кассы, вручил дочери.

***

Стою сейчас в магазине, на кассе девушка пробивает мне мои товары, людей немного. Я смотрю на чек, вижу, что она не пробила мне шоколадку. Начинает мучить совесть. Подхожу и тихо говорю ей об этом. А она подмигивает и говорит: «Я знаю».

***

«Вот такой кассир меня сегодня встретил в магазине»

20+ доказательств того, что в кассиры не берут кого попало, а только людей с неисчерпаемым терпением
***
Однажды я обслуживал покупателя, и какой-то товар никак не сканировался. Тогда пожилой мужчина спросил: «Значит, это бесплатно, так ведь?»
***

Оплачивал покупки в супермаркете. Расплачивался наличкой, сумма — 500 рублей 16 копеек. Мелочи не было, минимум 500. Продавщица в положение войти отказалась. В общем, чувства человека, меняющего 500 рублей ради 16 копеек, передать несложно. После чего она мне дает сдачу — 499 рублей! На что я ей сразу указал и потребовал всю сумму. Минут 5 мне несколько касс наскребали остаток, предлагая даже сумму на 6 копеек больше, но я великодушно отказался.

***

Кассир:
— Вам нужен чек?
Я:
— Да, пожалуйста.
Я, в своей голове: «Если где-то неподалеку произойдет убийство, я смогу доказать, что в это время покупал в супермаркете лук».

***

20+ доказательств того, что в кассиры не берут кого попало, а только людей с неисчерпаемым терпением
***
Мне 27 лет, отец годовалого ребенка. На кассе сетевого продуктового магазина предлагают мягкие игрушки со скидкой. Без задней мысли говорю: «Мне еще рано». Кассирша невозмутимо в ответ: «Да вам уже поздно…» Занавес.
***

Обслуживал одну даму на кассе, пробил покупки, назвал сумму. Она кивнула, нырнула рукой себе в декольте, приподняла огромную грудь (без бюстгальтера под платьем) и достала оттуда мятый пластиковый пакет на молнии, набитый мелочью. Затем дама отсчитала деньги, вручила мне и снова приподняла грудь, чтобы спрятать под ней пакет. Видимо, возиться с кошельками ей неудобно.

***

Стою в очереди в магазине бытовой химии и косметики. Впереди меня покупательница. Выкладывает перед кассиром 2 тюбика и спрашивает:
— Какой тюбик лучше?
Кассир, удивленно:
— Не знаю…
Покупательница:
— Как вы можете не знать? Вы обязаны знать свой товар! Какой тюбик лучше: этот или этот?
Кассир:
— Да не знаю я. Как же я могу знать?
Покупательница:
— Понаберут по объявлениям! Вы должны знать! Обязаны! И обязаны проконсультировать.
Кассир:
— Женщина, один тюбик у вас — зубная паста, второй — детский крем! Как я могу знать, что лучше?
Покупательница:
— Ой! Я перепутала.

***

20+ доказательств того, что в кассиры не берут кого попало, а только людей с неисчерпаемым терпением
***
На кассе в супермаркете спросили, все ли хорошо у меня с совершеннолетием. Ну как сказать. Есть положительные моменты, но в целом так себе.
***

В «Макдоналдсе» 2 набора игрушек для «Хэппи Мила» — «Трансформеры» и «Маленькие пони». Парень на кассе спрашивает: «Вам для мальчика или для девочки?» Я аж покраснел от ярости. Мне для 32-летнего бородатого мужика, и ОН ХОЧЕТ ФЛАТТЕРШАЙ.

***

Стою на кассе. Девушка передо мной, с надеждой: «Ваши пакеты деградируют?» Кассир, флегматично: «Нет, только грузчики. Возьмите грузчика».

***

Заехал сегодня в строительный магазин. Взял, что было надо, и стою у кассы, я следующий. Тут подходит бабуля, в руках пакетик с семенами огурцов, просит пропустить. У меня всего 2 товара, так что отказал. Товар пробили, начинаю расплачиваться. И тут бабуля кладет свой пакетик и вытаскивает из сумки еще штук 100 пакетиков разных семян. А с виду прям божий одуванчик.

***

20+ доказательств того, что в кассиры не берут кого попало, а только людей с неисчерпаемым терпением
***

— А что вы не спрашиваете, карта или наличные? — говорит моя подруга на кассе.
— Я и так вижу, — отвечает кассирша.
— Может, вы еще и будущее видите?
— Конечно вижу.
— И что там? — интересуется подруга.
— В 8 домой пойду, — радостно предсказывает кассирша.

***

Бонус: не только в супермаркетах продавцы на выдумки хитры

С подругой решил познакомиться симпатичный бариста в кофейне. Спрашивает: «Вкусняшку будешь?» Она, рассчитывая на маффин: «Да». И тут он достает из-под кассы контейнер с мясом и картошкой. Парень, мы недостойны даже тени твоей.

20+ доказательств того, что в кассиры не берут кого попало, а только людей с неисчерпаемым терпением
Кто из советских актеров сменил своё настоящее имя на псевдоним и по какой причине
Он проснулся с жутким похмельем и огромным фингалом под глазом, но увидев записку жены…